Já nasceu o Deus menino para o nosso beeeeem !

E lá acabaram por me arrastar até à missa do Galo apesar dos protestos viscerais da minha barriga desde que no ano passado comecei a duvidar que tudo isto não passava duma patranha para nos obrigar a ser amigos uns dos outros. Mas como a minha presença era importante, lá fui eu, até porque no fundo aparecem sempre motivos para a risota, normalmente relacionados com as Belas Adormecidas que não conseguem deter o bonito do bocejo (ou mesmo do ronco).

Até comecei a entrar no espírito a cantar "Virgeeeem do partoooo, Ó Mariaaaaaaa, Sinhora da Conceiçãoooooooo" até ser brutalmente interrompido pela Maria "Ah menino, essas músicas são das missas do parteee !" mas eu não liguei porque o que interessava era a intenção.

Devo confessar que fiquei estupefacto por reparar que a Igreja já adere às novas tecnologias, dando uso ao computador e aos projectores para animarem os paroquianos com letras de músicas e bonequinhos animados tais como anjinhos que estão sempre a bater as asas ou bolos de aniversário deste género

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Por momentos pensei que fôssemos cantar os Parabéns ao menino Jesus e a paródia rebentou quando começaram realmente a cantá-los como se tivesse na hora de partir os bolos animados dos powerpoints. O coro estava divinal, os meninos da catequese deram um belo espectáculo mesmo na hora em que a missa começava a ser entediante, brindando os presentes com belas canções desafinadas, que eu juro, não queria rir, mas não consegui evitar.

Pelo meio a Princesa Sisabel (a do Principado da Pontinha) mandava mensagens a falar de favas ("Porra, calha-me sempre a mim") às quais tinha de responder às escondidas já que a Sargenta Maria me proibiu de mexer no telemóvel dentro da casa de Deus que pelos vistos tem baratas.

Entretanto o Senhor Padre pede uma salva de palmas para o Menino Jesus e todo o mundo se levantou e eu bem que o procurei, mas não o vi entrar pela passadeira vermelha. Maroto, nunca aparece na sua festa de aniversário logo neste ano que até teve direito a bolo, que pela cor, devia ser de chocolate.

Ah e a mãe Juliana não adormeceu este ano !

Por agora termino antes que continue a proferir blasfémias que me conduzam à maldição eterna !

Que Deus me perdoe !

Jesus e o seu Harém

E eis que surge a Uncyclopedia, esse site de transbordante sabedoria e perspicácia acutilante a desvendar mistérios religiosos.

"Jesus's first sex experience came from his mother who in her quest to find the biggest tool did not even think twice about her son's welfare. After this affair, Jesus became disgusted with women and "became" gay as the Christian conservatives like to say. As a matter of fact, thought, Jesus had been born gay and the experience with his mother was not the cause of his homosexuality. Jesus chose the apostles solely on their physical beauty (sempre soube que o São Pedro seria ser um belo moçoilo). Following the example of his mother, he kept these men as his own personal harem (Sim Rute, não és a única a ter um harém, Jesus também tinha o seu, só não o exibia no hi5 porque não gostava que lhe conspurcassem a vida privada).
Evidence of Jesus' homosexuality has been expunged from the current versions of the Gospels. For example, the full text of St. Mark chapter 10 (between verses 34 and 35 in the standard version of the Bible) originally contained a passage which included the following text. "And the boy, looking upon him (Jesus), loved him and beseeched that he might remain with him. And going out of the tomb, they went into the house of the boy, for he was rich. And after six days, Jesus instructed him and, at evening, the boy came to him wearing a linen cloth over his naked body (já que não existia ainda lingerie vermelha). And he remained with him that night, for Jesus taught him the mystery of the Kingdom of God" (daí a conhecida alusão do "OH MY GOD" na hora H). This passage shows that Jesus was not only gay, but that he liked his boys young (Aiii o maroto, o Bibi lá da zona!)".